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今日はクーの誕生日
coo1_201801140026393b4.jpg

   元気でいれば16歳になってたんだね。



やっぱ クーはコントラストがハッキリしてて綺麗だね~
coo2.jpg



このポーズ・・・
coo3_20180114002642bc1.jpg
   2009年頃から始めたみたい。

   ブログやってたおかげで 忘れてたいろんな事を発見できるよ



不思議なもので クーが居なくなって1年以上経つのに

まだちっとも居なくなった実感がないんだよね。

でも時々ものすごく悲しい気持ちに襲われるけど


忘れる事はないけれど

毎日想い出に浸るようなこともないけれど・・・

それでも 今日のこの日はきっと これからもずっと

元気な頃の姿を探して自分のブログを読み返すんだろうなぁ

だって誕生日が同じなんだもん 

振り返ってばかりいるのはダメだけど

この日くらいは 想い出に浸ってもいいよね








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今日はクーの誕生日

私と同じ日で 今年も当たり前のように
一緒にお祝いできると思ってたけど・・・

当たり前が当たり前でなくなるのは突然なんだね。

いつまでも悲しんでてもいけないけど
今日はゆっくり振り返ろうと 
むかーしの写真を引っ張り出してきた。

クーのお迎え当初はまだデジカメの性能もよくなかったし
パソコン自体 今ほど普及してなかったなぁ
そのせいもあって あんまりデータが残ってないんだよね。
しかもパソコンに保存してたのは データを飛ばしちゃったし


お迎えしてすぐの頃のが一枚だけ・・
coo_2017011412461886c.jpg
   友人が残してくれてたこの写真

   私の宝物


ブログを始めてからは(2006年3月)

おもしろ写真や出来事を日記として残せているので

時々見ることがあったけど

それ以前の写真って見ないよなぁ・・・


CDRが何十枚もあるはずだから見てみよう~


あった・・・
IMG_8354.jpg
   ブログ始める前のものだけでもかなりの量



この頃は撮ったものをコピーして個別に管理してたんだなぁ・・・
IMG_8355.jpg



ついでに日記も
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孫もひ孫も こんな風に残してある。
IMG_8357.jpg
   つーか 書いとかないと何時にご飯あげたか忘れるんだよね



写真を見返してみて 忘れてた事がいっぱいなのに気付いた



それはまた除々にアップしていくとして

今日はクーとふたりでひっそりお祝いして過ごします








クーのお家
IMG_8239.jpg



お気に入りの場所
IMG_8240.jpg
   いつもこの止まり木にいて

   私が近づくと駆け寄って来てくれた




ここ数日 自分のブログを読み返し

クーの写真をいっぱい見て

ちょっと気持ちが落ち着いてきた。

いつまでも塞いでても クーが帰ってくるワケではないし

他の仔にもいい影響を与えないもんね・・・


寂しい って感情より

今は つまんない って気持ちの方が大きい。


いつもいつも うっとーしいくらい まとわりついて来て

ワーワー騒ぎながら遊んでたからかも知れない。


巷では これから クリスマスやら

お正月やらで賑わうんだろうなぁ


さすがにそーゆー気分にはなれないけど

ちょっとずつ 元の生活に戻していこう



でも今日は初七日

仕事を休んで一日ゆっくりクーと過ごします。
IMG_8241.jpg



その前に・・・

クーらしいもっと明るいお花と

大好物のチーズを買ってくるね
IMG_8242.jpg




   コメントやメールのお返事も

   これから少しずつしていきますので

   いましばらく お待ちくださいませ m(__)m









今思えば クーは私にとって最高のパートナーだったんじゃ

明るく元気で どんな事も楽しんでいたようなクー

毎日 本当に楽しそうだった


他の仔と遊んでて構ってあげられなくても

いじける事もなく んじゃ他の事しよっ♪ みたいな


聞き分けもよかったな・・・

どんなに楽しく遊んでいても

帰る時間になって迎えに行くと

すんなり指に乗って すんなりケージに入った

また明日遊ぶからいいも~ん♪ な感じか



とろろもちょっと寂しそう

いつもクーのケージを掃除してると必ずやって来た
IMG_7686.jpg

   そして ポーポー鳴きながらアピール


      ☆ アピール ☆

          クーは嬉しそうでもなかったけどね




うちの仔になって14年9ヶ月

男の子だと思ってたのが 

8年目にして女の子だと判明した時には戸惑った

すんごい違和感があったっけ


8年間ずっと男の子のように接してきたので

ブログでもクーのおしゃべりは男の子口調

今となってはそれがものすごい違和感


女の子として育てたのが6年8ヶ月くらいかな。。。

ちょっとかわいそうだったかな

きっと気にしちゃいないだろうけど



気がかりなのは

恐怖にかられ そのままあっちの世界に行ってしまった事

毎日 ずっと楽しく過ごしていたのに

恐怖心と痛みの記憶だけが残っているんじゃないのか

楽しかった記憶が帳消しになって

悲しい気持ちだけで逝ってしまったんじゃないか。。。


そうだとすれば あまりにかわいそう過ぎる


居なくなった悲しみよりも

そのことを考える方が悲しい










クーが亡くなった日

そして姿を変えて帰ってきた日。。。


ものすごく悲しくて 一人になると涙が止まらなかった。


なのにその翌日からは なぜか亡くなった事がウソのようで

未だに不思議な気持ち。


を亡くした時は お骨から離れるのが不安で

出かけても 早く帰らなきゃっっ

と 慌てて家に帰ってたのに

今は帰りたくない・・・


 は 他の仔と一緒に遊ぶ事がほとんどなく

ずっと私と一緒だったから 寂しいだろう

って気持ちが大きかったのかも知れない。


でも クーは当たり前のようにそこにいて

私がいても 自分の好きなようにしてたから

もー居ないのにいるような感覚

なのにやっぱりどこにも姿は見えない


ご飯をあげる時 

    朝   いつも駆け寄ってくるクーが居ない

    夕方 大好きな人参を入れようとするのに

        ナデナデして欲しくてケージに頭をすりつけるクーが居ない


お遊びタイム

   なずが肩に乗ってる時でもお構いなしに飛んでくる

   危ないので いつもクーの動きをチェックしながら

   来そうになると 慌ててなずを服の中に押し込んでた



私の肩を狙ってるクー
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    前のめりの体制で右に左に・・・と 

    チョコマカ動き回って どーやって私に乗ろうか考え中


   
   反対に クーが肩にいるのに なずが出てくると

   今度はクーを しぃと遊んでなさーい 

   と しぃの所に飛ばしてた

   かわいそうかな

   でも なんだかそれもクーは楽しんでた気がする


意識してなかったけど

結構いろいろ話しかけてたんだな・・・

と 居なくなって気付いた


朝 カーテンを開けるとき

       ちょっと眩しいかなぁ   とか(クーのケージは窓際)


   今の時期は寒いから
  
       お陽さん当たるように ちゃんと開けとこなぁ


   真夏は暑いから

       クーんとこ お陽さん当たんように こっち側閉めとこなぁ


・・・とか

   今 つぶやきかけては居ない事に気付き 

   言葉を飲み込む。。。



なんだか ジワジワと悲しさが襲ってくる





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